Есть три вещи на свете!
Есть мясо
ездить на мясе
И тыкать мясо в мясо...........

Наверное, я - один из тех нарциссистов, которые ценят что-либо только тогда, когда оно уходит... Kurt Cobain
***
-А правда,что от интернета тупеют?
-Гыыы.Лол.

Отредактировано Zabaka (19-04-06 21:36:44)

Без возлюбленной бутылки
Тяжесть чувствую в затылке
Без любимого пивца
Я тоскливей мертвеца
А когда я пьян мертвецки
Веселюсь по молодецки
И смеяся во хмелю
Я металл всегда хвалю          

Лучшая цитата по процентному соотношению:

7 августа 2001

Опять приколы из "Спид-Инфо":

- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей
  замечательной газеты.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.

- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.

- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина,
  букет цветов и паpу пpезеpвативов.

- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца
  надел...

- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями.
  Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось...

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с
  другой.

- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.

- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с
  ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в
  дальнее зарубежье

- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... .

- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как
  ненормальный!

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал!
  А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не
  получилось...

- Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся
  большими...

- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама
  мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя,
  подумают, что я в психушке была.

- Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе
  делает?

- Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки,
  украинцы...

- Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я
  не люблю ни его, ни даже его предмета?..

- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку
  презервативов, и те в конце концов, сам использовал.

- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня
  поразила, что пришлось анонимно лечиться.

- Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что
  это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение
  венерического заболевания

- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже
  так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.

- Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял
  меня по селу с криком: "Проститутка!"

- Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я
  никогда не спала.

- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не
  заметила, как оказалась обнаженной...

- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все
  было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

- Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи
  собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу
  разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.

- Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он
  ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...

- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.

- Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

- Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год
  не увидела этот купальник на его жене...

- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому
  бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое...

- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели
  вслух, пока я не засну.

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и
  меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

- Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он
  прерывается приходом мужа...

- А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и
  удачнее...

да,не стоит путать цытаты с афоризмами  :/

Отредактировано Криоген (26-05-06 07:40:42)

Жизнь - игра!
Так пусть же её уровни будут бесконечны и никакого game over'а!

Смерть - стрела выпущенная в тебя!
Жизнь - время её полёта...